如何在家庭系统动力的视角下干预网络成瘾?

2021-10-29 来源:未知

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对于网络成瘾的系统性的干预很重要的就是我们不能仅仅只对孩子工作,或者是不能仅仅只对父母工作,我们要针对系统工作。

系统工作的含义是指我们要有系统性的思维。

所以,并不是说我们一定要父母孩子一起来参加才用系统性的思维,而是即使我们单独和孩子工作,单独和父母工作,也需要用系统性的思维。

也就是说针对个体,我们同样可以用家庭治疗的原理、家庭系统治疗的思维来工作。

系统干预和个体干预最大的不同是什么呢?

系统的干预,就是指我们从关系层面入手展开工作。

比如这个孩子玩游戏玩得不愿意结束,在这个时候我们恐怕就不会去关注孩子玩了多少小时,他是不是经常这样,这个部分对其吃饭睡觉学习的影响。

而是把问题转换成关系,会问当孩子这样过度的打游戏的时候,爸爸是怎么对待孩子打游戏,妈妈是怎么对待孩子的打游戏,孩子又怎么来看待自己这个部分。

 

 

 

系统干预最好是家庭成员都能参与,也就是说父亲、母亲和孩子都能来,这样的话我们针对系统工作的时候才能更加有效。

过去的一些家庭治疗流派设置是很严格的,只要有一个家庭成员缺席都做不了家庭治疗。

但是随着家庭治疗的发展,现在这样设置的家庭治疗是越来越少了。

有可能是孩子不来父母来,或者父亲不来孩子和母亲来,又或者孩子和父亲都不来只有母亲来的。

随着咨询的推进,来参与咨询的人员也会发展变化,比如一开始孩子不愿意来,父母先来做咨询。孩子感受到父母的变化,慢慢地他也会愿意加入到这个咨询中。

 

 

 

很多时候父母可能会问我们怎么样才能让不愿意来咨询的孩子加入呢?

这是一个非常好的话题,这时候就可以和父母讨论。

在实际的临床咨询工作中,我们发现有一些孩子在咨询中从来没有露过面,只有父母的参与,也是一样可以帮助到孩子解决网络成瘾的问题。

所以我们不会强求所有的家庭成员都参与到咨询来。

当然,在有些家庭里面我们也会邀请老师参与进来,因为有些网络成瘾是与老师有关。

比如说孩子成绩考差了,老师严厉的批评,或者是孩子在学校里面人际关系不好被老师批评了,又或者与老师的关系上有一些困难,在以上这些情况下恐怕班主任能参与到这个咨询中会有利于解决孩子的网络成瘾问题。

02

干预家庭系统从什么地方开始?

我们要干预家庭系统恐怕一开始最先要干预的就是问题成员,也就是说父母都认为孩子有网络成瘾的问题的话,那么我们就先干预这个部分。

随着咨询的推进和深入,我们会慢慢发现孩子网络成瘾的后面还有其他的问题。

当我们问父母,假设你们的孩子网络成瘾解决了,你们觉得你们的家庭里面还会有其他什么问题吗?

我们就会从这个问题的回答里获得一些信息,比如说父母养育方式的不一致,妈妈过度的溺爱,爸爸过度的疏离。

孩子的网络成瘾问题,有可能是基于这个问题基础之上,当我们把父母的养育方式处理好了之后,夫妻系统的问题就会慢慢出来。

比如说夫妻可能很早就不同房,不同床了,没有性生活了。

因此我们说干预家庭系统从什么地方开始呢?

就是从家庭最关切的问题开始。

比如说父母最关切的就是孩子网络成瘾,那我们恐怕就要从这个地方去入手,不能一开始就说养育方式,夫妻关系等问题,否则这个家庭就可能不会再来了。

有可能孩子会觉得自己没问题,但父母又会觉得问题出在孩子身上。

所以家庭治疗在一开始就要澄清每个人的诉求,澄清完了之后我们再和这个家庭工作。

其实我们把一个家庭最关切的问题像剥洋葱一样慢慢剥,慢慢地后面的问题就会凸显出来。

在上一篇我们有讲到家庭的核心系统是夫妻系统,如果夫妻系统出现问题,那么其他系统就很难不出现问题的。

所以孩子网络成瘾问题最后最核心的部分就是干预这个家庭的夫妻系统。

作为咨询师、治疗师的我们心里面要明白,对一个家庭来说是夫妻关系影响了父母关系,影响了养育方式,影响了亲子关系,最后这些上面的所有的关系整合成一个结果带来了孩子的问题。

就是我们内在要有这样的一个框架,然后在这个框架下工作。

当然我们要想干预夫妻系统并不是那么容易的,因为有些夫妻根本不承认他们的问题。

夫妻系统的问题是源于他们各自的原生家庭的动力,因此如果要想干预夫妻系统的话,那么恐怕我们就要干预父母的原生家庭系统。

干预父母的原生家庭系统最后要达成的就是和解。

父母如果能够和自己的原生家庭和解,那么他们的夫妻关系就能得到恰当的解决。当夫妻关系能得到恰当的解决,那么就能找到恰当的这个养育方式。

因此我们看到这个都是环环相扣的。

03

咨询师如何与父母工作

一、评估父母的功能

我们去干预父母系统的时候,要评估一下这个家庭的父亲和母亲是否完成他们应有的功能。

有些父母不一定像父母,我们可能要解决父亲不像父亲,母亲不像母亲的情况,这个时候他们才有对应的功能。

父母的功能其中之一就是参与到孩子的养育中,那么养育方式是否适合孩子也会影响孩子的网络成瘾问题。

养育方式有四种,分别是专制型、忽略型、溺爱型和民主权威型,其中民主权威型的养育方式对孩子是最好的。

大部分的家庭是母亲参与得太多了,而父亲参与得太少了。

当母亲参与得太多,那母亲有可能是专制型或者是溺爱型,那对于爸爸来说有可能是专制型或者忽略型的。

从另外一个角度来说,如果父母功能不足,那么父母的关系有可能会出现问题,比如说父母养育意见不一致,相互拆台。

当父母功能不足的时候,孩子就会从网络上来获得父母功能不足的那部分功能,因此网络就会替代了父母,所以我们要帮助父母看到这个部分的功能。

既然功能不足,那我们就要把它补足。

那功能补足的一个很重要的方向,就是民主权威型的养育方式,也就是说我们既要对孩子有规则意识,同时要给到孩子无条件的关爱,这两个部分都不可或缺。

对青春期以后的孩子再讲规矩,那就太困难了,在这个时候恐怕我们要扮演朋友的角色,给到孩子更多的尊重、更多的平等、更多的民主,才能和这个时期的孩子建立比较好的关系。

建立规则最重要的时期是3~6岁这三年的时间,如果这个时期规则没有建立好的话,那么到小学还有机会慢慢给补上。

如果小学还没有补上,那到初中恐怕就没办法了。如果这个阶段我们让孩子强行去执行规则,孩子就容易有逆反心理。

因此我们说干预父母系统一个很重要的部分是先检查父母的功能,第二看看网络在哪些方面替代了父母的功能,第三个就是补足父母功能缺失的部分。

二、强调父母的榜样作用

父母都希望拥有一个阳光、开朗、正向、感恩、学习成绩好、关心父母的德智体美全面发展的好孩子。

那父母是否有思考过自己是否是孩子想要的好父母吗?

好父母是好孩子的前提和保证,没有这样一个前提,想要到好孩子真的很难,因此我们在和父母工作的时候就要特别的强调父母的榜样作用。

什么叫榜样的作用呢?

比如说你不希望孩子有网络成瘾,那么首先自己没有成瘾的行为。

如果自己都抽烟成瘾、喝酒成瘾或者打麻将成瘾,那么要孩子戒掉网络成瘾恐怕就有些困难。

所以在这个时候咨询师或者治疗师要去探索父母的愿望,他们想要一个什么样的好孩子,这是为我们后面的工作做铺垫。

不管他们希望要一个怎么样的孩子都是没有问题的,关键是他们希望的这个部分在自己身上是否存在。

这是需要我们一起和父母讨论的。

三、讨论父母的需要

我们还要和父母一起讨论他们的需要。

比如他们在成长的过程当中,有没有什么需要未被满足的?在小的时候对父母是否有什么需求希望他们能满足的?小时候希望父母怎么对待自己?

我们探讨这个部分是为后面处理亲子关系做准备的。

很多父母小时候对自己的爸爸妈妈都会有期待,都会有渴望的,当他们做了父母之后,有可能忘了这些,然后摇身一变就变成他们的父母亲当年一样的要求自己来要求自己的孩子。

在和父母讨论其成长的过程当中有哪些需要是没有被满足的,可以通过马斯洛的层次需要论入手,看看他们的生理需要,安全需要,归属需要,尊重的需要,自我实现的需要,有哪些是没被满足的。

当这些需要没被满足的时候,他们可能就会借用孩子来满足。

因此说讨论需要很重要。

四、对父母的目标进行提问

向父母提问,针对孩子网络成瘾问题希望通过咨询达成什么样的目标。

有的父母可能会说希望孩子有节制的上网,能够信守诺言,能够先把作业做好,先把学习搞好,然后再去上网络。

那么我们接着再问,父母为这个目标都做了些什么?

就是他们的行为有哪些要到了这个目标?有哪些行为没有要到?

然后一起看看我们还能做些什么才能要到这个目标。

所以在和父母工作的时候不仅要讨论目标,而且还要讨论他们围绕这个目标都采取了哪些方式方法。

五、讨论孩子可能有哪些压力源

同时我们也要针对孩子的压力源进行讨论。

孩子在学习上有没有压力?面对父母的时候,孩子是否会感觉到压力?去到学校是否也会有压力?

和父母慢慢讨论后,就会发现孩子其实有很多的压力,比如说在学校和同学的关系不好,和老师关系不好,某门课程学不好,成绩中下甚至是垫底,在家庭里和父母的关系也不好,容易发生冲突和争执。

那么,这个时候我们就要问父母孩子上网有助于减轻他的压力还是增加压力?

大部分的父母都会说有助于减压。

好,那现在再问父母第三个问题,如果想让孩子上网的时间减少,你觉得孩子的压力大,上网时间能减少呢?还是孩子的压力小,上网时间能减少呢?

很显然是压力小的时候,孩子上网时间会减少。

接着我们问第四个问题,那你们现在是给孩子增压呢还是减压?

让他们慢慢的发现自己是在给孩子加压。

然后再看父母亲是怎么给孩子加压的,强迫孩子学习,强迫孩子离开游戏,让他每天都不开心。

再问父母亲,孩子不开心有了情绪,有了压力,他要不要处理呢?处理这些部分要不要时间和精力呢?

当我们这样去和父母算了一笔账的时候,他们就慢慢看到自己显然成了孩子的压力源,在无形当中给孩子增加了很多的压力。

 

 

 

那孩子带着这么多的压力,他要到哪里去释放呢?

恐怕网络就是他能找到的比较好的方式。

我们不要急,慢慢的和父母在理性的层面工作,让他们意识到孩子的网络成瘾他们起到了推波助澜的作用。

然后再和父母讨论孩子除了网络成瘾之外,还有哪些减少压力的方式。

有唱歌、跑步、打球等正向的方式,也可能有抽烟、喝酒、打架等负向的方式。

父母当然希望孩子选择正向的方式,但显然孩子不愿意。

在负向的方式里,网络成瘾和抽烟、喝酒、打架甚至吸毒比起来,更希望孩子用哪种方式来减压?

所以在这个时候父母比较过之后,对孩子的网络成瘾可能就会有所松动。

 

 

 

接着我们假设孩子不用网络成瘾减压,也没有用其他方式释放压力,结果会怎么样?

可能有的孩子就抑郁了,有的孩子就分裂了。

问问父母亲,是希望孩子分裂好呢还是希望抑郁?

往往很多父母会说,这两个都不想要。

所以,网络还是比较好的减压方式,是吧?

六、亲子关系四法则

第一,敌友法则。

很多来咨询的父母和孩子的关系往往都是很僵的,像是和敌人的关系,凡是敌人拥护的我们就反对,敌人反对的我们就拥护。

所以当把亲子关系经营成了敌人关系的时候,父母想要的,孩子偏偏就不给,父母不想孩子做的,孩子可能就是要这么干。

比如父母想要孩子好好学习,孩子就是不好好学习,父母不希望孩子玩游戏,孩子就是没日没夜地玩。

怎么样才能改变这种状况呢?

父母和孩子处成朋友,用对待朋友的方式和孩子相处,朋友拥护的我们就赞同,朋友反对的我们就不做。

第二,情绪法则。

当我们心情不好的时候,我们对待工作会非常有热情,非常有动力吗?

显然不太可能,那么同理,孩子情绪不好的时候,他会很想去学习吗?

没有好心情的时候可能就去玩游戏,让自己的心情开朗一点。

所以说要想让孩子对学习感兴趣的话,那么就多给他好心情。

第三,关系法则。

关系法则就是说要让父母亲看到,只要我们和孩子的关系搞好了,就什么都好说,孩子对他们的建议和想法都会考虑。

如果关系变差了,再好的想法孩子都不听的。

因此我们说在亲子关系里面关系是大于一切的。

就有很多父母非常看重纠正孩子的错误的行为,比如说迟到,撒谎,玩游戏,谈恋爱、抽烟喝酒等,他们认为这些不好的行为会给孩子带来很多的伤害或者是不良的影响。

他们往往忽略了,如果父母和孩子的关系不好,这个所带来的影响远远比那些不好的行为给孩子带来的坏影响要大得多。

好关系是避免坏行为的最重要的法宝。

第四,是自由法则。

人作为高级动物,都不希望被控制。

也就是说一个生命控制另外一个生命一定会遇到抵抗的。

自由对一个生命来说是非常非常重要的事情,对孩子来说也是这样的。

特别是到了青春期的孩子。

但很多父母都恐惧和害怕,一旦给了孩子自由,孩子就会失控,孩子就会变得无序,孩子就会习得所有的坏行为于一身。

相信生命拥有了自由,他会干什么,就像刚才我们说的一个人拥有了好心情,他会去干什么一样。

马斯洛说生命都是自我实现倾向,那么我们人也不例外,当生命拥有了自由,他会选择自我实现,他会选择实现倾向,他会选择向上。

当父母有了这样的信念的时候,他们才敢给孩子自由。

当然,这个信念对于一些读者或者父母来说不一定会同意,也不一定会相信。

七、游戏要不要管理?

当然要管理,但最重要的是怎么去管理。

3~6岁立好规则,培养孩子遵守规则的能力。

也就是说六岁之前孩子怎么玩手机,怎么玩电脑,怎么看电视,怎么玩iPad,这都要制定好规则。

最好父母一起协商讨论,制定完了之后让孩子严格遵守。

一旦孩子在六岁之前,制定好了规则之后,孩子形成了良好的习惯,他的内心里面就会认同规则。

上了小学后,孩子对于父母之前制定的规则提出了异议后,我们要一起和他来协商一个大家都接受的规则。

这个时候父母仍然可以在某些部分占主导,但也要听听孩子的意见,一旦制定出了规则就要坚决执行。

那么到了初中就要采用民主的方式了,和孩子共同商量出一个孩子能接受的,父母也能接受的协议。

到了高中和大学就不要再管了,把游戏和学习彻底放开交给他自己。

其实孩子到了高中父母想管也管不住,因为他们这个时候有能力对抗了。

八、总结:咨询师如何与父母工作

第一,共情父母的努力。

我们不要责备父母亲,要共情他们的努力,就说你看你们为了孩子离开游戏,热爱学习,想尽了办法却到现在也没有找到好的办法,但是你们还没有放弃,为了孩子你们付出了很多。

第二,尊重父母的权威。

我们不在孩子面前去批评父母亲,否定父母亲,我们要做的是去和他们讨论,父母的行为在孩子那里会带来什么样的影响,不说他们方法不对。

第三,探讨有效的方法。

第四,调整养育方式。

第五,增进父母合作。

第六,改善夫妻关系。

04

咨询师如何与孩子工作

首先不要讨论他的压力。

不要直接就谈游戏或者谈学习,否则孩子就不理我们了,不愿意和我们谈了。

要从非防御的方式去和他聊天,就是现在上几年级呀,班上有多少人呐,他有什么爱好呀,哪门课学得好,在学校有没有好朋友。

我们先用社交性的会谈,然后慢慢过渡到谈他的压力,你有哪些压力,学习上没有压力,父母上有没有压力、身体上有没有压力等等。

然后再谈谈和父母的关系,和爸爸的关系怎么样,妈妈的关系怎么样?对爸爸有哪些不喜欢的?对妈妈有哪些不喜欢的?对爸爸有什么期待的?妈妈有什么期待?

我们还要讨论怎么应对父母亲反对上网玩游戏,如何让自己的压力小一些,怎么处理父母的管控,怎么做可以把学习和网络游戏兼顾好,。

同时要共情他们,看到他们在父母的这个养育方式之下,在这个家庭氛围之下,他们对学习已经做了很多很多的努力了。

要看到他们的资源,就是他们仍然选择了一个比较安全的释放压力的方式。

同时我们要相信孩子的生命力,要相信孩子是向上的。

05

家庭治疗干预网络成瘾的原则

第一,尊重父母的权威。

中国的父母亲都是爱面子的,所以要保护他们的尊严,要尊重他们的权威,这个部分是非常重要的。

第二,尊重父亲的尊严。

第三,保护孩子的权力。

如果父母亲在咨询中一直批评孩子,去揭孩子的疮疤,不断的说孩子的缺陷,在这个时候我们是不要停止的。

也就是咨询变成了批斗大会的时候,我们是需要喊停的,不让家庭成员之间彼此否定,彼此攻击,保护孩子的尊严,保护孩子的权利。

有些孩子在咨询室里面是不愿意说话的,不愿意表达的,很多父母亲就批评孩子,指责孩子,说他不礼貌,说他对咨询师不尊重。

那在这个时候,咨询师要让父母就看到孩子不说话是他的权利,没关系的,我们要尊重他这种权利,不说话也是可以的。

第四,在家庭成员中保持中立。

在家庭治疗里面最重要的就是中立,也就是说我们先去问每个成员的咨询目标,然后我们要对所有的家庭成员中立。

对他们的观点中立,对他们的解决方法中立,对他们是否上学玩游戏中立。

在和家庭的每一位成员的接触,我们也要中立,比如说谈话时间,和妈妈谈五分钟,爸爸谈五分钟,孩子也谈五分钟,就是这样轮流着谈。

也就是做家庭治疗,我们越中立就越会有效。

第五,去病理和疾病化。

第六,去对错和责任化。

我们不对孩子的问题病理化,不去追责,不说孩子上网打游戏就是妈妈的责任,或者是父亲的责任。

第七,对家庭资源取向。

我们对家庭成员要资源取向,要看到爸爸也不错,妈妈也不错,孩子也不错,然后大家都觉得彼此都不错,这个解决问题起来就好解决了。

第八,对家庭合作取向。

 

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